啊，隨便寫寫吧。
我已經沒有任何抑鬱症啥的了。
我很清楚這一點。
我的抑鬱情緒又一次襲來已經持續了將近兩個月。
我很清楚這一點。
啊，我靠。
誰他媽知道我到底怎麽了。
可能太特麽閑了，越閑越矯情了。
我不想再去看醫生。
不，應該說我更想自生自滅。
啊...曼胖的這個版本真他媽溫柔啊，沉溺於此。
在蝦米上看見這首歌的評論，說別人的版本都像旁觀著勸你去死，而曼胖胖的版本就像在地獄張開雙臂對你說“寶貝兒我接著你”....壓抑卻溫柔，嗨呀曼球太美了。
已經失眠三四天了，現在頂著黑眼圈眼睛澀疼。
我記得我有一次做了一個夢。
夢裏曼曼還是年輕時候大概95-02那段時間的身材。
可好看了。
啊，夢見曼曼和拐妹來著，夢見曼曼死了，我和拐妹沉默著抽煙。
那天網易雲評論裏看到一句，說是“曼森的夢想是艹上帝”，我信。
昨天失眠想了好多事情。
本來寫日記只在豆瓣的，昨天不小心卸了等會兒還得裝回來，畢竟月亮小組有意思。
我好像不太想自殺的方式。
一直都偏愛海葬吧。
恩，超Cool的。
最好是一片空曠寂靜的海域。
沒有海洋生物，只有無盡的黑暗。
最重要的是千萬不要特麽的浮上來到處漂。
誰知道呢說不定海底是比基尼海灘，比奇堡有海綿寶寶。
啊....問題是找不到合適的懸崖。
我小時候和哥哥討論關於死亡的話題，他說他活到七十歲就去自殺。
我沒那麽貪心，我那會兒覺得五十歲足夠了。
後來這個數字就一直在減小。
直到有一天我的朋友十八歲了。他問我是否知道十八歲代表什麼。
他說——十八歲就是距離你上一次自殺過去了十八年。
我倆在校門口分手。
走了兩步我想明白了——十八歲就是距離我下一次自殺還剩下十二年。
如此生活三十年，直到大廈崩塌。
我看了一本小說，叫《人生長恨水長東》。
我還看過一本小說，叫《逍遙遊》。
我總是想，為什麼那一斧沒有再用力些，為什麼偏要他受這無端的罪和苦。
當真是決然啊。
為什麼不殺了他？順便殺了我。
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