我在恶心的世界里 寻找一个像你的人
2019.07.14 02:26
1.
我写不出东西了。最后一次动笔我就知道了，往后的文字不过都是在敷衍和勉强。
我再也不会拥有那些曾经如水一般的波澜壮阔了。这不代表我敞开心扉去拥抱世界，这不过是用嬉笑怒骂把自己包裹的再严实一点，与别人看不出差别。
在2018年我再也没上过lofter。
我开始写公众号。试图把lofter上矫情的过去从生活里彻底抹去。
很长一段时间我看着昏暗的天空中一闪而过的飞机，在每个睡不着的夜晚在天台抽烟。无所事事，只是不知道堵住胸口的大石什么时候落下。
已经不想谈这些事儿了。哪怕他们构成我的生活。
我想好好生活。
2.
总觉得都是些老调旧弹的东西。
无非是生活不顺、抽了几包烟、喝了点儿酒。
找不到感兴趣的事儿。压抑的电影看得太多。压抑的歌听到腻。
生活照旧是囿于周围的一切。
不明白为什么自己就是过得比别人差了。
朋友圈总有积极的人说今天去了哪儿、做了什么。我满身戾气，跟别人吐槽他们不知道自己到底想要什么。其实我自己又从何得知。厌恶他们总活得那么积极、充实和精彩。厌恶身边的sb太多，让我感到不适。
什么也没改变不是吗?
看了一本胡波写的书。
《大裂》
惊为天人。
一再重复的纠结，反反复复的作茧自缚，身处黑暗便捂住眼睛否认其他选择的存在。
少年的虚无和苍白、荒凉和痛苦无限地被放大。
不明白为什么我们就那么丧呢?
只有我们过得不好吗?
碾碎我们的岁月，再扼住我们的喉头。
3.
到底凭什么他们看上去那么恣意和潇洒，凭什么呢?
把自己困在自身构造的笼子里，然后告诉别人自己痛苦、无奈，但走不出生活的残忍。
真的是这样吗?
冇啊。
真的不开心吗?
很穷，穷到想吐。
但也还是吃饱了不是吗?日子也没有那么难熬不是吗?
我过得不好吗?
我眼红别人吗?
4.
以前听到一句话，说：用黑暗重叠的部分来作为开启一段关系的钥匙。这样的做法也可以称之为同病相怜，之所以只能维持短期关系的原因大概是总有一个人会先痊愈。
其实挺有道理的，我们也都懂这个道理。
但是你会甘心吗？
你会为所有人由衷感到高兴吗?
人是很自私的生物。需要有人爱，需要有人理解和宽慰。人无不一刻不停地追寻它们，而这个世界是一片荒原。
5.
很没出息的是我还是在听逼哥。
从2014年到2019年。这个比像是我烦躁时陪我抽烟的前辈。
循环了一整夜逼哥的《山阴路的夏天》。
在梦里又见到他。
我想念他走在我身边的样子，想起来我的爱就不能停止。
我想念他，一如独自手冲的悲伤。
我是如此迷恋着他，即使他已沉入湖底。
朋友跟我说，夜晚的山阴路，沉浸在黑暗里，那块路牌和两边的居民楼，窗户旁边的空调外机，延申出去的电线和电线杆上贴着的小广告。
我后悔在黄昏去了山阴路。
一条不长的巷口。
找不到八楼的房间。
天色渐暗。
每一个时刻的山阴路，都像那个夏天一样粘腻潮湿。
嘈杂的人们都回家啦。
昏暗的房间里只听得到空调外机嗡嗡地晌。
点燃的烟灰簌簌地落下掉在地上。
床边的吉他已经很久没有碰过啦。
山阴路的夏天一如既往，人来人往。
回不去的是我们所谓的青春。
7.
有时候想想自己确实没什么出息。
仅仅是看了一部烂片，吃不到想吃的食物，天气太冷下了阴雨而没有伞，红万难抽但没钱买好烟，就感到生活如此绝望。
生来无趣又走不出孤独和自卑。
只能站在原地，不再追赶。
往上爬什么呢，阴沟里站满了绝望的人不是吗。
既然找不到光明，不如一起抽根烟，反正黑暗永远从大地上升起万里无云。一如我们永恒的悲哀。
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